790.无法言爱

林静的这番话针一样刺进了我的耳膜 我忽然觉得她说的十分在理。(173)我最初和林静拍拖的动机本就不纯 而且在和她恋爱的过程中始终没能斩断过对陆菲的眷恋 正是因为这 林静才会对我俩的爱产生疑惑 最后导致了她的杯具。至于xi雪啊童杰啊那些外在的东东只是诱因 林静之所以会失贞会被3P 追根溯源 就是因为我对她不真。从这个角度上讲 我比直接污辱了林静的童杰更加罪恶！更何况我在明知会伤害到她的情况下 用半强迫的手段**了大咪咪 从我在海棠树下强行进入陆菲身体里的那一刻起 我就再不配对林静说那个“爱”字了。

想到这里 我再也说不出话来。林静也不再言声 一时卧室里死一般沉寂。隔了好久好久好久 林静才又开了口。xixi白。她道：既然如此 那我们就这样算了吧！今晚 最迟明天 我就会把离婚协议书送给你。

我闻言如受重锤 想喊一句“什么？” 但在这一瞬偶早已失去了语言的能力。我只是张着嘴 使着力 却不出任何声音。与此同时我的脑子里也1un成了一团 看来林静这次是来真的啦！这女娃子做事永远是这样冲动任xing不计后果。就像她当初非要与我结婚 现在她要跟我离婚也是这么突如其来 不可违拗。

现在我该怎么办呢？我尽量利用那仅有的几个还能运转的脑细胞思考着：我要不要阻止林静跟我离婚？如果要 我该以什么理由？爱？是的 我爱她 很爱很爱 甚至比起我对大咪咪的爱还要爱！只是这种爱一直被内疚、自卑和畏惧给掩盖了 就连我自己也辨不太清。我因为最初对她的动机不纯也感到内疚 因为和她的身份差距而觉得自卑 因为屡次ru体和jing神上的出轨而对她怀有畏惧之心。所以我经常我觉得我对林静是一种责任是一种赎罪是一种怜惜。但事实上我是真的爱她 否则的话我又怎会为了维护她而污了陆菲的名声？其实岂止是陆菲？这一路走来我为了林静先后伤害了xi雪、陶洛洛、陈雪 这些女孩子都很好很好很好 但是在我心中她们都及不上林静。

我真的好想好想抱住林静 然后告诉她或许我对她不是一见钟情 或许最初我是怀里功利心才会接近她 但经过这一年多的恋爱 经过了这一场场的风波 我已经慢慢的、慢慢的爱上了她。在我为她造梦的时候 在我陪她寻梦的时候 在我读她给我的遗书的时候 在我看到她苏醒的时候 那种爱绝对是真诚的 是过对其他任何人的。

但我终没能动作 也没能言语。因为若想解释清楚我对她的爱是真 偶就必须要说出童杰的事情 说出偶是为了维护她才会这般自污。然而那个真相是林静绝然承受不了的 我今天既然已经伤害了她一次 又何必要再伤害她第二次呢？想着 我慢慢转身 拖着铅一样沉重的步子一点点往远离她的方向行走

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我忽然悲哀的意识到以后再没人会叫我xixi白了。

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