开始写文,是因为得了癌症,做了手术,休了学。无所事事。却有话想说。

先别着急同情我,请给我和我的文字一点时间和耐心。你会发现,倒霉的时候,不要太难过,毕竟会有更惨的事情等在后面。但是现在的我,并不觉得不幸或者埋怨,经历的所谓的不好的事情,是遭遇也是际遇,所有的一切构成了今天的我。

别人如何看待我,我没有办法改变。但是我必须和自己和解,原谅曾经的无力反抗,原谅自己的激进和报复,原谅自己的纠结和反复,原谅自己蹉跎掉的宝贵时光和机会。

以后你会知道,我是真的无辜过,也是真的做错过。之前看《诛仙》,有一句话,叫做“天地不仁,以万物为刍狗。 敢问这世上有谁不是在苦苦煎熬?活着本身,就已经用尽全力了。

我不是圣母,我也有恨之入骨的人和气到窒息的事。但有时候一觉醒来,总想起木心的话,“不知原谅什么,诚觉世事皆可原谅。

生活的节奏那样快,就像裹挟着我们飞速前进的轰鸣作响的列车。每个人都有自己当下的任务和抱负,忙忙碌碌不可终日。

觉得疲惫也好,觉得充实也罢。都是实实在在的在向前走。

而生病了的和社会脱节的我,就像是被甩下了列车,困在了时间的缝隙里。

好处是,我终于不用急于赶去不知名的目的地,可以回过神来,消化自己的情绪,反思自己的曾经。

坏处是,周围的人都在负重前行,没有那么多时间或心情,听我慢慢表达自己的想法。

塞翁失马,焉知非福。电视剧里有好人坏人,有非黑即白的事。生活中却没有。同理,我也不认为存在绝对的悲剧或幸运。

事情这样发展,都是合理的。我失去了那么多,也学会了那么多。虽然傲娇的不想承认,但是一直在给我暴击的生活,我依然对它心存感激。

年少时候,大家都有自己的理想。要当科学家,要当外交官,要当企业家。

我只是怯生生地问道,“有没有可以坐在家里,不用和人打交道就可以赚钱的工作呢?

父母说,“那就是作家了。看看书,写写字,喝喝茶,不出家门,就能赚钱。

我眼前一亮,世上竟有如此完美的职业!我立下志愿,以后一定要做一个著作等身的作家!

虽说立志早,行动却是没有的。我就像那些嘴上说着爱,付出却为零的渣男一样,十分对不住小时候的希冀。

不过我发现,人在觉得太晚了,来不及了的时候。如果少几分抱怨,立即开始干活,其实反而是最佳的时机。

过去的拖延就当作是体验生活,积累素材了,现在就开始写好不好?

这篇文是有长期日更的打算,不打算入v,哈哈,说得就好像有机会似的。

我的初心是想要梳理一下自己的过去,更好的认识自己。《追忆似水年华》里面有一个观点,回忆中的生活比当时当地的现实生活更为现实。有点绕口,但是深得我心。我也不是一个爱掉书袋爱引经据典的人,只是觉得有相似的想法,但是前人说得更加到位,只好不厌其烦的加以引用。

虽说一开始可能只想写给自己看,但是写着写着,就变得贪心。我想要有小读者,想要有人听我的故事,和更多的人产生联系,了解他们的评价。

是不是很膨胀?

文章的名字叫做写给你的信,这里的“你

✲本书作者鱿三岁提醒您《写给你的信》最新章节在快小▹说全网首发无弹窗免费阅读kuaixs◯cc✲(请来快小▹说▹看最新章节▹完整章节)

,可以是我自己,可以是在看书的小读者,但是一开始,是有具体的对象的。是我暗恋了很多很多年的人呢。

之前看电影有一个桥段,讲有个人为了得到一份很好的工作,坚持不懈的给负责人写信,写了一年后,负责人被他的坚持和热忱打动。给了他机会,最后一鸣惊人。

但我想,我不是为了某种目的,不是为了得到你的谅解或者说重拾我们的友谊。我曾经也对这件事情抱有幻想,但事实证明,对我而言这么重要的你,并没有那么在意我眼中的美好时光。从头到尾,一厢情愿罢了。

这些信,并不发出去,我发在这里,以对你诉说的口吻,回顾我自己的人生。

我想说,我现在很好,有相爱的老公和稳定的家庭。

是不是显得很绿茶?既然已经组建家庭,为什么要怀念一个曾经喜欢过的人呢?

就是很难解释。安妮海瑟薇演的电影,里面,女主跟男主说,“我还爱着你,只是已经不再喜欢了。

爱是什么?是爱情吗?我觉得没有这么狭隘。那是亲情或友情吗?好像也不恰切。

我认为是一种亲近,离心很近,可以打开心扉,说最接近本质的想法。会觉得久处不厌,想要了解的更多。会明知道对方的不完美,依然可以包容和体贴。

生命中来来往往的人那么多,可是好多都是过客,浅尝辄止的交流。

无话不谈,在一起的每一秒都觉得快乐和难忘,我觉得难得,才会这么不舍。

不再喜欢,是因为没有男女之间的荷尔蒙和躁动,也是因为一点一点的失望和心凉。已经担不起我的喜欢了。

下文附上最初的三封信吧,现在看觉得好幼稚,碎碎念都是在吐槽,后面的信会慢慢建立体系,更有故事性和可读性。

最想感谢的,是屏幕后机缘巧合看到这里的小读者,我也许文笔很差,毫无技巧,但是我是诚心诚意的想和你分享最真实的我。我过去的回忆和现在的思考。也会一直努力进步,呈现更好的故事。虽然素昧平生,但是很高兴,有机会成为知音。

第一封。

时间:02

主题:无关紧要的邮件,反正也不一定看得见

正文:

喂,八成你也记得我,虽然绝壁没有好印象。

下周二去要去做手术,莫名其妙的体检,莫名其妙的怀疑是癌,莫名其妙不能确诊,但是莫名其妙地说切除算了。

一脸懵逼,虽然一直觉得不想活,但好像也并不想死。

好吧其实完全不严重。前面都是废话。

早死早超生,十八年后又是一条被人唾骂的绿茶。

又是一句废话,因为八成死不了。

我跟我朋友说,来医院看我要抓紧了,万一来迟了人怕是就已经……出院了……

过去的事情记得不太清楚,总是有我们本来那么好的错觉,还有也许还可以做好朋友的执念。放心我并没有非分之想。

是我搞砸了,不过我搞砸的东西多了,那时候也差不多毁了一切吧。

很努力的想回到正轨想变好变正常,然后又是一盆冷水浇下来。

我总在劝自己,每次我觉得太晚了,不可挽回的时候,事情也许还有转机,也许还会糟糕一百倍。可有的事情确实太晚了。

可惜没有如果。

碎碎念了这些有的没的,其实都是没用的,就好比我写给树洞了吧。

感觉自己生的病都好高级怎么破。

第二封。

时间:07

主题:我还能再写一封给小树洞吗?

正文:

果然没有收到回复,说不上失望,居然还有点小窃喜。我学心理学的妹子说,你自己也研究下变态心理学好吗,每天想法跟正常人都不一样。

其实感觉之前发邮件的行为挺坏的,有种哇生病了,可以道德绑架一下的feel~幼稚的一逼。

仔细想想我们也没什么交集,尤其是对你来说。我所谓的漫长的单方面的喜欢,没有付出没有回忆,甚至带着伤害,也不知道怎么这么魔怔。后来嗖地闪婚了,我觉得也是带着心机的,毕竟我觉得在当时的环境下,再熬几年,不是精神病院见就是坟头长草的节奏。毕竟还有求生欲。

这么些年老是梦见你,也不是你吧,因为永远见不到,情节大概就是上学呢,因为我做错事情,跟你本来蛮好的,你就消失了,我就各种找找找不见,就很崩溃,话说我们有那么好吗?至于一直梦梦梦不完么?还有潜意识里我真想不起来自己做错了什么吗?我估计哪天梦里想起来自己做过的傻事儿,就明白为什么找不到了。

梦醒的时候比较情绪化,又企图加个微信写个信啥的,总觉得还能抢救一下。手动沧桑gif

我觉得我还是克制的,毕竟每天梦里平行世界似的来一波从没出现的回忆杀,不过也还是剁手好几次了。

anyway,祝好祝开心啦,熟悉的陌生人。

第三封

时间:08

主题:又是我啦

正文:

嗷呜,今天觉得好委屈。

看看脖子上的纱布,隐约看到刀口,汪的一声要哭了,这要是留疤了怎么办啊。

我每天有很多想法想要碎碎念,但是总觉得我不能像祥林嫂一样,多讨人嫌。

喂,我们认识那么久,虽然不算熟吧,但是大致的印象还是有的吧,我就一直想知道,为什么可以因为半年的表现不好就觉得我整个人就没救了呢?

我之前看失恋三十三天,那个金婚的奶奶叫什么,玉兰好像,就说电视冰箱坏了,也不会直接扔掉啊,修修补补又三年,何况人与人之间的关系,出了问题还是可以弥补,但是好像我遇到的都玩完了诶。生气。

我也有一百个理由可以不原谅,可以装作很骄傲,但是好像一直都是我在企图求得谅解,明明有的时候也不是我的错。

如果当时是骨折了就好了。看得见摸得着。

想起失恋三十三天我就想笑,王小贱说,不接电话你就改写信,你丫够古典的啊。又想哭又想笑。

难过。

紧紧的抱住胖乎乎的自己。

~~~~~~~~~我是白白胖胖的超可爱的分界线哟~~~~~~~~

前言只是想交代一下事情的来龙去脉,我并不是一个意识流的小作者,还是会有情节的。不过事实证明,我写文的风格好像每天都不大一样。

好了,说了这么多,我们开始真正的故事吧,如果有什么意见,请及时告诉我,我超想知道的,会好好采纳意见,做出改进。

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