我开始明白,为什么我们重逢时,子恒什么也不说,也打断我的话。

有许多事,没办法说。

也说不出来。

我和子恒在船头站了多久?可能没有多久,也可能……有很长时间。

我疲倦的走回舱船舱里,灰大毛已经离开了,一叠刚做好的百果饼放在盘子里,还热乎乎的。

我拿起一块饼来,掰开,咬下去。

曾经很香甜的百果饼,现在吃起来,好象嚼蜡。

我认真的吃着,把一盘刚做好的百果饼都吃完了。

我需要些什么东西来填充自己。

在刚才,我觉得我的身体里有什么东西被掏出去了,很重要的东西,失去了不知道上哪里再去找回。

真奇怪。

子恒一向只给予我地。我从来没给过他什么回报。一点儿都没有过。

可就是刚才。在船头上。我觉得我有些什么东西不属于我自己了……

真奇怪。

我还是觉得饥饿。打开自己地包裹找吃地。

没吃地了。只还有几瓶酒。

我不想喝酒。

酒有的时候可以让我觉得自己身体里面有种热的感觉,在燃烧,那时候,会忽略心中的想法。

可是我现在不想喝酒。我觉得我心里很空洞,酒,不可能填满。

我又出去,顺着船舷,顺着香味儿找到厨房。不是吃饭的时候,这里没有什么饭菜,不过炉子上有个笼屉,揭开来,里面有蒸的包子。

我从来没觉得包子这么诱人,又或者说。我从来没觉得自己这么饿过。

我顾不上烫手,把包子从笼里拿出来,狼吞虎咽往嘴里塞。

我尝不出包子的香,品不出是什么馅,我狠狠的往嘴里塞,一笼包子很快见了底。然后我又揭起第二笼。我觉得我象是变成了饿鬼道里不得生的鬼,拼命的吃,永远都不会饱。

我们有很多事情,不是有了法力,道行高深就能办到的。

我与李柯,我们一直在彼此错过。

我和子恒,我们都知道对方有事,却不能够诉说。

他不能迈前一步,我说不出来的话。

我开始明白。为什么有人会得暴食症。

那是一种无法消除的焦虑感,只有不停地吃,感觉自己才能够存在。才能得救。

我抱着撑的滚圆的肚子躺在床上,听着外面有人抱怨说自己没东西吃了。

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